你打电话来了，第一次我没有接，你也许是想了想又打来了，我接了，你问我怎么了？我说没怎么，你问我是不是在哭，我说是的。然后我就说让你忙挂了电话。
然后我就挂了电话。。。。。。
然后我哭得更厉害。。。。。。
我以为你会生气，气我的坏情绪，我认为你就该生气，如果真的像你说的你是喜欢我的，为什么不生气呢？就那样的不在乎我吗？这样想着，然后想要不要给你发个信息说：对不起！因为我害怕，怕你再也不理我，如果对我的喜欢不是真的，你这次就有理由不再理我了。。。。
带着这种坏的想法度过了我漫长的一天，昨天的12：19分你给我打电话了，要我到门口等你。放下电话我就那样迫不及待地跑到门口等你，因为我想马上看到你，看你有没有因为我心情不好而跟着变得憔悴。你来了，那样媚笑着，再次问我是怎么了，我说对不起，昨天的事我都忘了。你让我送你一程，然后你晚上过来拿车。我就坐在后座送你到青年路口，然后掉头，你拍了我的肩，你总是这样让我猝不及防，我的心跟着你的节拍上下跳动。你说我应该知道你去做么司，我没有回答。因为就算我说我知道你的一切你的所有，到最终你也是一个与我无关的人。
晚上你过来拿车，其实我知道你车子停在哪里都一样，不一定就要停在我们单位，你只是想顺便过来看一下我，安慰一下我前一天失控的情绪。这样想着我只能谢谢你，认为你心里还是有我的。
你很早就来了，刚刚八点吧。我正准备洗澡的，你就那样直接地上来了，没有在楼下喊我的名字也没有敲门。我很意外，也很惊喜。是不是这样我们之间的距离又近了一步呢？
你还是喜欢那样对我笑，然后一脸地愁眉不展，可是要怎么办才好呢？你的任何一个动作一个表情对我都是一种彻底地引诱，我当着你的面提出了抗议，说你不该这样引诱我欺负我，你说你没有。其实心里我是喜欢被你这样欺负的引诱着的，更希望你回答我说你就是要引诱我就是要欺负我，可是如果你真就这样说了的话，那会不会就是一种挑逗，对我底线的挑逗？我不知道，因为直到现在我都刻意在控制着自己对你的爱意，从来我都只说自己喜欢你！
有些东西你终是给不了，有些东西我也终是要不起。就像现在，就像前天，就像昨天，就像。。。剩下的时间我们暧昧着亲热着，可我完全没有办法投入，更不可能有下一步的进展。也许你会因为我的这种态度而生气，也许你还会选择放弃。可我管不了那么多了，因为我需要的不是你的肉体。问你每天都得在几点钟前回家，你说9点。知道了，我说那你就走吧，你说不要我陪你吗？你不是因为我上次过来没有陪你昨天才闹情绪吗？我说不是的。你说那为什么要说你小气，我说那就当是的吧。然后你就笑了，笑得媚而不俗，笑得意味深长。我问你昨天有没有生气我那种态度对你，你说没有，你说你知道我一个人太孤独，所以不会生气。这话听着就让人别扭，如果不是你就算再孤独我也不会。。。服了你了，难不成你对我所谓的喜欢就是因为我一个人太孤独吗？那么这不是喜欢而是可怜，如果真是这样的话我宁愿不要你的这份同情。
因为喜欢你才想你，因为想你才孤独，因为孤独才哭泣，因为哭泣才更想你！
你抱着我，说我好重，我说是的。
你吻我，我说你让我喘不过气，你问我是不是的，我说是的。
你还有一些其它的举动，我说你不是说从此之后再也不会对我这样了吗？你说你控制不住。是的见到你，我也会情不自禁，可我不能。